Это так странно - возвращаться. Мне казалось, я всегда буду готов к тебе вернуться; каким бы безумным этот мир не стал, я всё равно вернусь; всем назло; или хотя бы, чтобы сказать 'привет. прошел еще один год'.
Но бывает я думаю о тебе всерьез, отбрасывая прошлое.

Мое отношение, мое отношение… Если подумать, то это словно мой корабль поглотил шторм, я один выживший, и вот дрейфую в океане, а ты моя лодка. Иногда мне хочется, чтобы тебя не было, и я бы умер поскорее, но только мысль о том, что ты можешь исчезнуть, пугает меня сильнее самой смерти.
Это пограничное состояние в моей душе, которое иногда разрывает меня, что я предпочитаю не думать, закрыть глаза и представить, что ты аксиома. Ты - это будто я после решенной задачи по геометрии написал ч.т.д. Или исписал все стены какой-то константой. Наставил точек. И ни одной запятой. Запятые - обманщики, а мы не признаем ложь.
И, чёрт возьми, я все время об этом думаю. Ты Лось, а я Слепой. Когда-то давно ты словил мою душу и нечего тут больше писать.

Можно упорно страдать, отворачиваться и закрывать глаза, доказывать себе что-то и жить в страхе оглянуться. Ночью можно прислушиваться к шагам мягких лап ночных кошмаров, заворачиваться плотнее в одеяло, замирать душой и телом, жмурить глаза. Утром легче сделать вид, что все в порядке.
Но что делать со своим сердцем, в котором так пусто и холодно, как никогда еще? От этого разве нет лекарства? Читать книги взахлеб, смотреть фильмы до ломоты в глазах и говорить себе ( или кому-то за дверью, стоящему на теплых мягких мертвых ногах) 'не хочу'.
Не хочу вылезать из скорлупы, про которую мне каждый день все, кому не лень, напоминают.
Сидишь в неожиданно неуютной тишине и чувствуешь, как по твоему затылку шершавым кошачьим языком проводят, что волосы дыбом встают. Я не знаю, чего хочу. Я словно рыба в аквариуме, которая знает, что такое настоящий океан. Все дело в том, что когда-то давно мне пообещали рай. И теперь я ищу его везде: в лицах случайных прохожих, в свете фар проезжающих мимо машин, в звуках моих любимых песен и в запахе утреннего молока. Так я себя обманываю. На самом же деле я давно ничего не ищу, ведь я уже нашел свой рай, который почему-то оказался занят.

При этом я могу все изменить, но страх останавливает, я боюсь еще раз приблизиться, потому что я просто не могу позволить себе такую роскошь, как потерять тебя, как сделать тебя своим прошлым. Я вру, когда говорю, что ничего не имею за душой, кроме себя самого.
Небо прекрасно, созвездия тоже, но я вижу лишь одну Луну.

Утверждения о том, что сильнее всего болит сердце, - ложны.
Гордость не отпустит вас ни на миг, ее мягкие руки мертвеца будут ощупывать вас ночами. И вы сойдете с ума от ненависти к себе. Вы будете бросаться в крайности, надеясь найти компромисс со своим побитым самомнением, но тем самым унизите себя еще больше. И только когда вы разрешите этот конфликт в своей голове, все пройдет.